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It's my life
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清江引生命是一种过程，而行走其中的冒险与萧索，是冷暖自知。
July 23 三缄。你要说，我就听着。你需要回应，我就说一些因地制宜的话。
我现在对每个人几乎都是如此。
说不出心里想说的话，也没有需要倾诉的欲望。
之前总觉得恰如其分的聊天是这样好的事情。
但慢慢发现其实一切都不是如此。太多功利性的接近，太多模糊不清的边缘界定。
我只说抱歉我不懂暧昧。抱歉我不会演戏。抱歉我不擅好言相劝。
需要棋逢对手的游戏。
而不是互相推磨的闹剧。
July 20 那些尸骨无存的人，那些自焚的往事。
我想写东西的时候总得调首歌出来，否则在没声音的房间里写字可能我一个字都编不出来。 今天很不合时宜的挑了首老狼的《情人劫》。这首歌我以前听的全是叶蓓的《在劫难逃》。其实不论是老狼的还是当年的叶蓓的，过了这么些年，他们都已经变了。就好像那个年代里仓惶出逃的青春和一去不返的时光一样，早就被无情的生活踏得面目全非。哪怕我们还会在偶然的瞬间哼着那些“青春依旧的歌”，但梦醒后的时光，我们早就已经习惯了在越发无措的生活里保持自己逐日修炼而成的麻木不仁的姿态。 就好像在我们标榜新时代新观念的时候男女同居已经成为了一个如此不值一提的话题，而我这个对新事物新生活无比冷淡无所顾忌的人却也会在某个不期然的瞬间对着眼前肆无忌惮的一切感到一阵茫然。我认识的早山早就已经是一个27岁的女人，再过两年她就该发函请我去北京参加她盛大华美的婚礼，而我在得知她和男友同居数年的消息时心里依旧是说不出的怅然。一夜情和同居一样早就已经不是什么可以值得讨论的问题，不论是出于道德底线还是生活需要，这都已经成为现代人生活的一部分。但我却在某些时候好像一个守旧的老人一样对这不可否认的事实感到宛然叹息。我以为这根本无须争议的事情是这样顺其自然，却也会在某些暴露的事实面前怅惘低回。生怕这个和我的灵魂如此契合的女人在结婚以后变得庸庸碌碌而丧失她原有的气质和独特，然而事实是多年之后她抑或是我，都会最终变得如此。这是一个不可争辩且无能为力的结局，它早就注定了我们今后的命运和可以预见的将来。 曾经老狼在回到河海大学时在台上缓缓唱起《同桌的你》，这首在校园里被传唱了无数个年头的歌如今早就散落风尘。当年的老狼站在台上说：台下的男孩子牵起你身边女孩儿的手。于是台下的黑暗里一双双年轻的十指紧紧地扣在一起。如今这个当年在树上刻下誓言的男人早就已经携着他的女友走上红毯，而那些年代里的歌依然有人在某个角落里哼唱着，但它们早就已经没有那个年代的青春的怅然、理想的炽热、爱情的酸涩。习惯了匆忙前行的我们甚至还没有来得及回头眺望一眼那个至纯至真的年代，一切却都已经如列车般迅疾地倒退，凝固成回忆相册里黑白的一桢且已经蒙上了挥之不去的厚重灰尘。 过去总有人在学校的绿色树荫或者水房里大声的唱，大声的叫。就好像我们标榜的自己一样“世界没人明白我，我就孤独着。”而世人多半寂寞，大多人更习惯马不停蹄地倾诉和抱怨就好像生活对他们而言从来都只是一种践踏而没有任何的恩慈。当他们的言语和神情间的疲惫在麻木冷漠的瞳孔里流转时，生活的蹂躏在他们的身上显露无遗并且是这样的残忍而深刻。能够与我们的灵魂契合的人终究是少数，即使有，而那个愿意沉默且静心听你诉说的人，更是难得几个。 有些太过任性恣肆的东西在年轻的名义下始终无论如何都是不为过。而我和Edison聊天时也这样说起过，他为我结局是否真的重要。我的回答是，在年轻的时候不论如何游戏如何无所顾忌都不过分，而当年岁渐长时你会逐渐意识到一个稳当的家对于人生的意义是何等非比寻常，而它，有时就是某种结局所在。他说一年之前的自己还是迷恋于那些容貌妩媚妖娆的女孩儿，而今的想法却已经有所改观。或者生活状态的繁盛茂密才是生命最妖娆的姿态。而这好似一艘在夜幕下灯光璀璨的豪华游轮的盛大外表背后是一种难得平静安稳的对生活的潜心经营。每一个对生活细节的细微体悟都是一种难能可贵的对美的判断和审视天赋。而它却渐渐丧失在多数人的生活里，或者说我们在多数时间里只能够对这样的完美呈现顶礼膜拜，自己却从来都感觉无从下手。 大多数时候我们在抗拒的过程中已经慢慢接受了某种不可感知的同化，变得妥协和忍受。对这些状态抨击驳斥的人往往是天才或者是懦夫；对这种形态赞同并且大加赞扬的人往往是心理扭曲者或者庸才；而我们大多数人永远在这种混混沌沌的状态中消磨、挣扎完了生命里最美好的时光。而在这期折磨结束之后才幡然醒悟的同时才发现手里握有的年岁已经是上帝恩赐的一些残羹剩饭，但我们依然对过往的岁月和将至的时光乐此不疲以期待让一切未曾实现的憧憬和愿望得以死灰复燃且继续存活下去。 我们无法预期的和正在痛惜的和已经错过的往往都是成为一种遗憾一种缺陷，而回望时分的满足和幸福却难得的成为这个悲壮过程中温情的画面。 有些人早就已经死了，有些事早就已经自焚了。而我们，却还活着。 失散。看着电话本里长串的名字。心里有点落寞。
很多人已经许久不联系。没有生活的消息，没有彼此的信息。
即使这个名字还在电话本里，但其实，我们早就已经走散了。
各有各生活的重心，哪怕短暂的相逢和相聚。也不能够。
曾经在某个时间里消视而笑，相谈甚欢的那些人。早就已经散落天涯，潜藏在自己的时光里。
每个人一辈子注定都只可能有几个能够长久相伴的朋友。多数人，最后只不过落为怅然若失的回忆。在某个不期然的瞬间，想起，再忘记。
世间人多半寂寞。能够沉默且懂得倾听的人，难得几个。
July 16 听夏。1、这样的循环的生活，心无埋怨。
生活里总是有些东西不是自己能够改变或把持得了的。我以前极力反感这样的混蛋理论，而近前，却也只能够默默接受。
2、看到一句话：不要说你能够得到什么，先看看你有能力拒绝什么。
这掷地有声的一句话是如此强势。像上帝伸出的无形手紧紧勒住生命的咽喉。不可抗拒。
3、我喜欢淹没在人群里的感觉。
被流动的气息包围，身边是拥有无限趣致的陌生世界。
此刻擦肩而过的人，此时街边亮起的霓虹，都是这个城市的故事。
在这一伫立的时间，站在原地，人潮流转。细细体味这个躁动城市的脉搏。这是内心最细微最私人化的感受。无从考量，无从诉说。
4、我喜欢翠绿色加桃红色。 其实我觉得它们放在一起一点儿也不土。
5、楠溪江，四川，厦门，汕头，广州，深圳，香港，澳门。
明年此时，一路南下的旅途。一程流连的风景。
July 11 FixI hear Jerusalem bells a ringing
Roman Cavalry choirs are singing Be my mirror my sword and shield 把Coldplay的《X&Y》翻出来听。因为想起似乎曾经一起提及过《Fix you》。
身体
不知道是不是我的体质其实并不适合吹空调的原因，总是一吹就肚子疼。特别冷的房间里还会疼得满脸满脸的汗。
胃好了一阵又变得反复无常。我想起自从上次一疗程的药吃完之后已经很久没有再吃过了。手边也没有药了。
夏天对我来说总是特别难熬一点。没有办法的事。
植物
窗台上的四株观音莲，一盆芦荟，一棵滴水观音都长得很苍翠。我想我应该算是把它们照顾得还不错。
三天浇一回水，房间窗台上一整个白天都可以晒到太阳。
如果可以和它们一样每天抬头仰望蓝天，享受阳光，并肩观看日升月落。这样纯粹的生活和这般新鲜的生命。真是让人无限欢欣。
成为一座森林。是的。
July 05 写小说。看见Fly的Blog上每天不停更新的小说。心里一阵黯然。
我们相识三年，我未曾知道他写了如此之多的故事。虽时常感觉到他心里装载着那些丰盛浓烈的幻想。
我没有想过一个我如此熟稔的人会用假构的文字来表达他对生活对人生的感情。 写简单的爱情故事，这像是女人或者是小女孩儿做的事。
即使我承认我对那些“再也温暖不了我空虚的灵魂”的字眼并无好感，但我依旧对这样存在于他身上的悄无声息的倾诉心生触动。 他所写的故事里全部是以女主角的生活为主线。男人只是适时出现的过去、现在和将来。 我从未怀疑这个敲击下那些文字的Fly是我所认识的那个他。
我未曾问及过他的家庭，他的过去，他的感情。冥冥中所了解到的，来自我的体悟和聆听。
世间最好的相处方式，即给彼此留有最舒适的余地。 Whisky on the rock。一如他的过往及过往的生活状况。
一枚清澈坚硬的灵魂沉入海底。四周是逼仄和压抑的黑暗。你如何对待这一刻眼前的无处可逃。 我并不爱看他写的这些故事。这是实话。
我希望他应当有更好的倾诉和宣泄的方式。打篮球也好，旅行也好。当然，这也只是我的希望而已。我知道自己未曾有力量去改变任何人，也无意于这样做。 无论如何。作为朋友，希望他平安健康。仅此而已。
July 01 半周期下半年的第一天启封。阳光明媚的清晨。
前几日的狂风暴雨都成为上半年的最后终结。七月，就此开始。
亓炅在Blog的背景音乐里轻轻地说着那个叫做麦兜的小猪关于马尔代夫的梦想。他广东口音的蹩脚普通话，此刻却成为生活的一种温暖标记。
原来那只小猪最终被欺骗了，他以为眼前喧嚣匆忙的香港，就是梦里憧憬的马尔代夫。
或者高楼间压抑逼仄的缝隙里透露进的阴霾天空，代替了他对于碧海蓝天金沙碧浪的幻想。或者他根本无从对这样的失望去进行追问考究。
时常在这个城市的黑夜霓虹里行走，烈日暴雨里行走。但其实，这并不是一件有多么美好的事情。
要看身边的流动人群，要听每一寸空虚的匆忙足音，要领略不能算是风景的光与影的交错。
这是我生长的城市，它坚韧冷艳地伫立在这里。已经经历繁华和沧桑，已经穿上了一袭寂寞的晚装。
鎏光里投射出它的冷漠和骄傲，是这个城市里许多人灵魂里正在滋长的病毒。慢慢吞噬，慢慢占领。
温情的人和事，需要自己坚持。
June 25 好像1、最近的生活乏善可陈。也许今后的一年也是这样。
其实没有什么好怕，其实没有什么所谓得到与失去。我在面对的，只是我必须经历的而已。
2、片子终于做完。倾注了我23个小时的时间和心血。
我想，对我而言，一切都已经戛然而止了。不留恋，不怀念。它已经过去。
3、喉咙很痛。也许是太累的缘故。我想，这是我感冒的前兆。很快，就会咳嗽流涕了。
4、我书橱里曾经搬回来的那些类似昆德拉之类的看似牛掰的书其实我都没有看完过。现在，他们成了一种摆设。
而我，其实并不需要这些东西来充斥什么门面。只是买回来之后才发觉，它们是完全不符合自己性情的东西。
所以不勉强自己看下去。也不勉强自己去了解这些和我不在同一世界的故事。
我喜欢《三联生活周刊》，喜欢《财经》，喜欢《周末画报》，喜欢《中国国家地理》。还有那些有关诗词以及历史的书籍。这就够了。
June 17 Vermissen对不起。我很想念你。
我没有办法让自己就这样过了去。
我每天起床，坐在床上，站在镜子前，面对阳光，都尝试对自己说，你已经不在了，而我，要好好地活下去。
可是，我生活里还有那么多你的痕迹。
报亭里会看到你喜欢的华夏地理和足球周刊。
打开站内信会看到你写给我的话和你着急留给我的手机号码。
短信里曾经贫嘴和我吹马上就会好。
还有那些我全部都删除了却永远一字一句清楚的印刻在脑海里的短信。
看到对面人家的奔驰就会想到你爱的迈巴赫。
翻开英语试卷就会想到你说过要和我一起再念一遍。
受了委屈或者难过了就会自言自语发短信给你即使那永远都只会是一个关机的号码。
一本空白的练习本打开之后却发现上面写满了你的名字。
戴上眼镜想到你曾经说的以后陪我一起再去配一副别的。
英语书后面我还用绿色的荧光笔写着大大的“It is nice enough to be sure of at least only one thing and only one person in life.”这是你曾经和我说的，我也想看看是不是还能在你曾经坐过的那张桌子上找到反问版的它。
数学书上还写着“Alles Gut”。
经常会隐约飘忽地听到你接起电话时候的那声轻柔的喂和宝宝。
还有我手机里那张为你画的枝蔓和那首“愿君多采撷，此物最相思”一直都在。
总是一个人坐在那里，等回过神来的时候已经满脸的眼泪。我的心跳里流动的血液全是对你的爱和思念。
知道我们之间的距离有多远吗？我以为永远都停留在那个冬天的亲密无间。
我还没有来得及站在你的左边，牵着你的手和一起走向前。你就撇下我一个人留在这个孤单人世间。
你知道吗，如果不是对你的爱对你的想念对你的不舍，我怎么会把两个未曾谋面的人当作自己的亲生父母一样对待。
如果不是为了你，我为什么要尽一份原本不属于我的孝心和责任。
如果不是因为你，我又为什么始终口口声声甜蜜幸福地都叫着爸妈。
可是我知道，即使你不在了，一切都结束了，我依然要自己这样做。是，我没有义务没有责任。可是，我要自己这样做。
因为我到现在还爱着你，我到现在还是会日日夜夜时时刻刻不停地想念你。
你未曾发觉曾经为了你我收起了自己全部的自我，为你放下自己所有的骄傲。我小心翼翼地，没有叫你发现过。
我多希望可以和别的女孩子一样撒娇耍赖，我多希望有你继续轻轻地揉着我的头发，温暖地笑着看着我。
我现在过得并不好。对不起。
我不知道自己要多久可以渐渐平复这一切，我也不知道我要多长时间可以放下你。
我甚至羡慕那些吵架分手的人们，因为如果思念，还可以相见。可我现在要到哪里去追寻你的足迹。
我每天在幻想的同时一遍遍提醒自己你已经不在。
我哭不出声音。总是沉默地流着两行眼泪，在街上，在地铁里。
然后等它们被风干，继续一个人走下去。
你和我之间现在很遥远。远到我已经跟不上你的脚步了。
你狠心抛下我一个人，在这孤独人世间。
Sui女人Sui理论1、豆儿上一姑娘说了句：
善良的女人，尤其是还有点独立，自己也能照顾好自己的女人，往往是最容易受到伤害的。（内些完全没有自理能力的小可怜，反而会让男人产生英雄主义的保护欲）
2、今今说：
女人不狠站不稳，女人不毒没前途。 今今说： 要找靠谱男人，就要把自己变成不靠谱的女人。 3、我佩服这些理论，更佩服能得出这些牛逼结论的无聊女人。
哎。真是够闲得慌啊，整天儿整天儿地折腾出这些二逼的屁话，自个儿还特得瑟。
4、我发现生活确实不靠谱。
奔大师十来天之前还在那儿指桑骂槐地得波爱情，这才几天时间，自个儿已经在小病床上得瑟着有美女照顾了。忒缺德了。
June 14 荡漾荡漾1、本来目的是看咱们荷兰然后顺带看个前边儿的意大利的。没想到踢这么精彩，看得身心荡漾激情澎湃的。又见06年赞叹的Grosso和Pirlo，Toni和Buffon表现也不错。罗马尼亚倍儿强大。 2、理想状态是咱荷兰和意大利携手出线的，现在蓝筛的童鞋岌岌可危啊。BlessBless。 3、没有黄健翔解说意大利队比赛的中央台没乐趣，个人认为段宣童鞋没啥激情。还是看看娄比较好，虽然唐有点挫起，但整体还是和谐的。为啥没见刘越呢。他来和娄侃大山也不错。 4、Bless荷兰。法国那温吞劲儿真是消受不太了。慢热瞎捣鼓那劲儿越发让人讨厌了。唉。Van Dersa再用04年欧洲杯和今年英超点球时候的那犀利眼神儿杀死敌人吧，HOHO！ 5、足球，数学，古文，蚊香，一个都不能少，一起进行。唉。
June 11 大同。1、始终觉得不论幸福抑或痛苦，每个人的都不相同。
好像顺自降临的幸福或者相呴以湿的搀扶的迥然，小别数日的挂念或者生死相隔的离别的差异。
这是全然不同的两种愉悦和伤怀。
2、我试图用一气呵成的文字来作一篇篇激越昂扬鞭笞时间与空间的文章，但始终未曾确信自己的核心建立在何方。或者有些事情的完成只是水到渠成的理所当然，背后却需要深厚的积淀和自信的底气。
我喜欢看奔老师的文章，但当这种文字不再是生活消遣而是跃然纸上的撰文时它的价值评判就会被迫进入全然不同的一个审核操作体系。因此它并非能够信马由缰。
3、人的劣根性有很多。或者其中的浮夸和张扬在这个时代并非一件大不了的憾事。却着实会让人时常生厌。
自知和自尊并重。而当人不知如何取与予，得与舍时，这两个名词的存在性也只是一纸虚张声势的檄文罢了。
人当懂得识别。不论是事还是物。
4、我过得并不是很好。别人的幸福是一出戏，我不愿听，我急着躲避和它们的遭遇。
寡欢，无别事。
June 09 The Lost GardenJune 05 点火心里说不出的肿胀。好像一团掺了水的棉花堵在嘴里。
艰涩，抑郁。
这是一段漫长且煎熬的过程，是生命中至为艰辛的路途。我没有办法反抗，没有可能逃离。
放火，杀生。我开始讨厌周围的环境和身边的人。
浮躁高调咄咄逼人虚张声势，一切让我厌恶的情态此起彼伏。我所能容忍的事物来自生活和命运本身，而并非那些让人憎恶的与我人生毫无关联的人和事。
我好像一个对生活充满抱怨和牢骚郁郁不得志的中年庸人，看似十分可怜可笑。
而这不肯妥协的坚持，让我怀念那个逝去的年代，怀念那些璀璨而赤诚的少年。
他们在楼顶上大声歌唱，他们在上下铺彻夜倾谈，他们在操场上肆无忌惮，他们在黄昏里勾肩搭背，他们在教室里埋头拼搏。
这些属于那个90年代初的东西，早已经不在。
老狼老了，高晓松傻了，夏雨走了。那个年代，也死了。
当这些暗喻着青春、激情和梦想的词都已经优雅谢幕时，我惶惶然在这座空洞的城市里，不知今夕何夕。
如果时间有颜色，那一定是那个年代绯红绵长的夕阳和清晨雾霭朦胧的阳光。渗透露水的清朗和枝蔓的清香。
可惜，一切都已经褪色。
而我依旧怀念那白衣飘飘的年代，和那青春无悔的歌。
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