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It's my life
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清江引生命是一种过程，而行走其中的冒险与萧索，是冷暖自知。 7 octobre In Beijing我花了一秒钟的时间来考虑去不去北京以及一个星期的时间来挣扎能不能够去北京。 然后现在，我坐在北京的宾馆里，写一些胡言乱语的大概叫作感谢的东西。 我很坚挺地坐了将近14个小时的硬座顺利抵达首都，然后用了前三天以及估计是后一天的全部时间去了一些在同志们眼里很不靠谱的地方，例如为南锣鼓巷和798这样的旮旯。 去之前以及来到这里之后，我为自己假设了无数的前往北京的理由。我说为了过去，为了故事，为了朋友，为了过去那些年北京带给我的无以言说的抚慰，为了种种种种我自己也说不清道不明的东西，来到这里。 但后来在憧憬和哀伤的渐次剥离之下，我了解，所有的一切都抵不过战友带给我的安慰。 我想说的矫情的话呢，赫赫，都已经不重要了。 你及时的扶着我的手臂，你买给我喝北京地道的酸奶，你问我要不要像其他姑娘一样吃冰激凌，你陪我在BUAA的咖啡馆里静静地坐着，你听我说很多无谓的糟糕的话，你温柔地告诉我那些美好的句子。 回忆起这些时刻，我才知道这是一种温暖，以及，或许是幸福。 走到北京，见到许许多多新鲜的你们，让似乎我看到北京明媚的阳光一直蔓延到我的心里。 羽毛和大姐让我觉得很和谐，JMY真是个能扯的饭局好主力，但可惜的是眉鹰、三脚猫和QTJ等等都因为有各种和谐的国庆活动而没有来。于是这就更坚定了我下次赶紧再来北京的决心。 感谢熠带给我来自日本的温暖礼物，让我在北京微凉的秋天里闻到了樱花的芬芳。 感谢姐姐从密云赶回来要陪我去什刹海，那个我看到的布满金色波光的梦一般辉煌的地方。 我以为自己有很多话要说，对于这个城市，对于这里留给我的一切的印象及穿梭在现实与虚幻间的那些恍惚不清的不知是不是错觉的东西。其实不是的。原来它们都已经如同树一般坚实地生长在了心里，而不再是短暂耀眼的需要被描述与表达的烟火色。 今天走在路上，我和熠说，这些年自己变了很多。不再善于倾诉，而转变成了聆听；不再容易放肆，而是微笑。我以为是因为我累了。或许是，也或许不是。 原谅我长期不写BLOG所导致的今天这样语无伦次的结果。但我想我要说的基本都已经说了。我所执念的这个城市，一切安好。 25 septembre 这个世界很累。别人累的，你累的，我累的，都不一样的。
我不在乎的你在乎的垃圾一样的东西，我拼命去获得的你不要的真正有价值的东西。
不用很久，两年，甚至一年，我就会站在比你更高更耀眼的位置上。即使不是，我也是为了后续的正确在这麽做。
我不想为那些虚无愚昧的浪费笔墨，聪明的孩子，往前走，去拥抱广袤田野的快乐。
我累的，是为了自己。你累的，是为了一时欢愉。
知道自己不一样，所以更加勇敢坚持。
继续。
vivid，Please go on～ 9 août 入景。 颱風。
天气不是真的反反复复任性，只是计划太慢，赶不及风远行的脚步。
今天的天气不好。而我的性情就跟植物一样，需要阳光曝晒而下的温暖。
灯光柔和而遥远，像你的秉性及距离，像这个世界里恍恍惚惚的真实。
我住在海边的台风带上，而你在遥远的北国的土地游荡。
 書籍。
这本我读了很久的书，把它放在枕边，连不能够入眠的夜也可以因为它，变得安下心来。
书中引《庄子·天地》：天下有道，则与物皆昌；天下无道，则修德就闲。千岁厌世，去而上仙，乘彼白云，至于帝乡，三患莫至，身常无殃，则何辱之有？
伴随年龄的上扬，我逐渐开始遵循传统，开始相信流传下来的所说的道法与自然的指引。
“气”是一种能量。它是空的。既存在于体内，也存在于宇宙中。
内气外现。其实一个人心中的情绪与体内的平衡都是会转换成特定的外相表征显示出来的，这是真的。
 相片。
在所有人事已非的景色里，相片保留我最珍惜的回忆。
我有一只袋子，它保存了我所有的票根。
母亲说，别人随手就丢的垃圾你都要当宝贝存起来。
我知道的，它们是我经过的年岁，它们是我善待过的时光。它们印射着我的身影以及记忆。总有一天我会忘记。但它们会替我记得。
你懂不懂，你懂不懂，其实我心底都珍惜。珍惜快乐与哀伤，珍惜相爱与离别，珍惜艰辛跋涉到的这一天。
我所有焦灼的恐惧的坦诚的语气你都知道吗
那些古怪的奇特的只属于我的时间你记得吧
如今，我全都收敛成尴尬的安全。
 5 août 逡巡。 关于最近的忧虑每天都会准时地出现在梦里。他们无时无刻不在提醒我应该做的忏悔。如果现实里我能够摆脱，能够欺骗自己去忘记他们，那梦里无疑是要我去面对赤裸裸的真实。
我已经很久没有心思写点什麽了。乏善可陈，也无非一些抱怨。
上海的雨连绵不绝，断断续续。任它下在房间里，任它淋湿自己，任它模糊视线。
奔驰在旷野。如果能够，我依旧想逃离。独自背包去远方，在陌生的土地上奔跑、呐喊，让我释放全部的不快乐。
拥有如此多的一切，该知足。但快乐缺席，我没有办法勉强自己去做戏相信知足常乐。
每天起床，面对电脑，发呆，回忆，哭泣，盲目，睡觉。时间轮回里，我挥霍着。
八月的美，它是夏天的末尾。积蓄一点勇气去拥抱，被忽略的细微。
如果能够觉得快乐，我愿意付出。
不要说我矫情，你也不是真的快乐。
16 juillet 家園。在每次最想逃避的时候，我就会想你。
爷爷，我好想看看你当年潇洒的风光。那个在奶奶和爸爸眼里威严挺拔、高大英俊的军人，在小小的我眼里应该也会是那样昂扬吧。
我独自回过老家，但那如今却是地图上我最陌生的地方。
可它让我如地此向往，那是我的家。总让脆弱的我意外地坚强。
我曾经想，我怎麽有胆量一个人去那个阴森饿的房间，独自去看望安躺在那里的你。
我还是不敢那麽做。你知道的。
爷爷，你也会想念我吧。
8 juillet 窈窕起金陵。三天的旅程，并不长。独自前往一个陌生的城市，没有亲人，没有朋友。
在行前告诉自己，是时候该独自出去看看了。走在这个年纪，我知道，最重要的，是对自己坦诚。以及，对待他人。
玄武湖很美，我知道这个词汇贫乏，但它代表了一切风景的精髓。
他们说，雨中的中山陵很美。那日，艳阳熏风。
登上中山陵的顶端，俯视这座我陌生而又私爱的城市，感觉生命原来是如此空旷。
走在满天满地的梧桐林里，这座城市的闲适，让我知道“逃离”的意味深长。我需要的呼吸，不过是想宽恕无法跨越的记忆以及自己。
但夜幕降临，一切忧虑以及回忆吞噬着我的时候，我知道，勇气来自于心，我来到这里，最终还是败了一节。
动车来去便捷，回到上海，一切又继续展开。
肠胃脆弱，上吐下泻了一夜，今早还是忍痛去把交规考了。
个丁说， 你要去医院的，你要有个男朋友的。
我已经自己能够判断这急性肠胃炎的症状，但我受够了一个人看病吊针的感觉。
感谢告诉我什么是应当，但原谅我任性在独自生活的日子里的时候不愿去做。
是不是对自己以及现状的愚蠢的惩罚与埋怨，也许是的。我不想知道。
时间倏忽，转眼七月。愿万事安泰，生活静好。
17 juin 看望。生了场病，康复。然后准备去看望张悬。这个周六，在新天地，听她慵懒的声音在午后带给我一些温暖。
不知道自己是变得没有耐心码字了还是已经没有这个能力了。也或许他们就是互相关联的。
抹上红色的甲。我终于能够离开那些让我厌倦、让我厌恶的人和事了。
去自在地生活，像我必须的那样。
你知道的，沙滩和田野，大海与天空。他们在等我。
夏日时光，邂逅一树花开的孤独。
我在这里，生活着。
17 mai 被风吹起的日子我现在坐在写字台前，上海天气凉爽，清风拂面。隐约散射的阳光，时光凝滞。
从窗口吹入丝丝微风，掠过手臂，掠过面颊。头发挽成一个髻，脖颈也能够感受到清爽的风的味道。
我依旧发短信给他，在我软弱胆怯的时候。
昨日在梦中，我竟感到对他的一阵歉疚，从梦中惊醒。那是我这一生都无法再归还给他的愧怍，我无法再有偿还的机会。
我不是有耐心的人，不论对别人还是对自己。
一个急性子的小姐，并且不再相信自己能够拥有爱情。我对镜中素淡的自己笑笑，翻开手边的书。只想做一个内心明澈，无所畏惧的人。
我一直在感念，像一个虔诚的教徒一样。但我未曾相信过宗教会成为能够救赎灵魂的信仰，我知道根本的力量只能够来自身体内部。我从不真正确信那些虚无的东西，但我在形式上却一直在这样做着。
同时，我却相信道，相信自然的神力，相信意志在身体内的强大作用。
我知道自己现在的笑容开始渐渐变得柔软而温和，浅浅一枚，给所有看得见的人。
我希望有一天在自己的眼睛里能够真正具备一种坚定而温柔，平静而温暖的力量。并且用它来照耀喧嚣浮躁的生活，抚慰一切莽撞的不安。
夏天来了，风吹过被雨亲吻的城市。
我是vivid，在上海，想念你。
9 mai I Wanna Kick The Gravity这个城市的天气忽然地就飙升到了30度以上，我是心脏和体质都比较容易出问题尤其由于天气变化容易出问题的人，所以这两天开始出现了许多小症状：喉咙痛，咳嗽，头晕，出虚汗，今天甚至脚下有些发软，走路带飘的。
所以我讨厌暮春和夏天，它们会在很大程度上给我的身体造成不适，给我的生活和心理带来额外的负担。
人一整天都是迷糊的状态，我知道自己已经几乎接近在一个极限，但在没有崩溃之前，我也无法简单预知那个极限究竟在哪里。
很想在温软的床上好好的睡一觉，不带负担和紧迫的，不用记住并且不断提醒自己明天什么时候必须起的那种状态。最好可以一睡不起。我甚至能够在每天睡觉的时候感觉到自己的全身都保持着一个紧张的状态，神经也是紧绷的。还有那种传说中的叫做鬼压身的状态。
五一只放了三天，但30号晚上，我可以感觉到自己躺在床上全身一下放松的感觉，好像瘫痪在床上一样，睡了10个小时，但起床以后竟累得无以复加。
没有压力地睡，这不仅是个奢侈的愿望，也是个已经难以达成的梦想。生物钟在长期颠倒之后，我已经无法习惯长时间的睡眠，一旦晚起或睡眠时间长过7小时，身体会感觉比平时更疲惫并且伴随着脑袋的晕眩。这是长期超负荷的结果，我以前也是如此长久地透支，但从未无法调整回来。也许只能说，这些年过去，身体已经在逐渐老去，想要轻易消耗和调整已经显得这样力不从心。
我在一个压迫性的扭曲生活习惯和精神环境里硬撑了太久，以至于天气变化也会对我的身心产生如此大的影射。连呼吸都有些困难。
我知道我的病太多，但没有一个是致命的。因为我还撑着，坚持着。虽然很荒唐，也很可笑。就好像这一刻，我坐在电脑前，却双手发麻，脚放在地上，却有似乎无法站立的漂浮的无力感。
我不知道一切结束之后自己能否就可以完完全全地把什么都放下来，睡上十天半月。我不知道。
我只知道一切都是为了樱美林，是的，不过如此。
播放器里放着Beyonce的《Halo》，给我神圣的仪式感。
阳光穿透叠嶂的厚重云层，呈现上帝居高临下的波澜壮阔。他给你象征荣耀与仁慈的金色光环，要你遵循他的指引，屈服于至高无上的命运。
头脑晕眩，思绪涣散，我注定无法摆脱如此梦魇般的混沌，我只能坚持下去。在无助时本能地用眼泪洗刷内心的绝望。
但谁说过，今天过去了，明天未必会好。这是现实主义的态度，他不阿Q，不编织幻觉和假象，他展示给你最直接的可能与答案。我也相信在绝大多数情况下这才是一个真正不容置疑的结果。
过去太多时候我用凛冽或者矫情的语言倾诉着生活和内心，但一切都够了。我不想写快乐也不想写悲伤，我只想站在自己生活的外面，任凭善或恶的因与果。很多事都无需原谅，而是应该被放逐。
道观里的清气多数来自于内心强大的无惧无畏的气场，做任何一件事都可以是在修行，得道与否取决于在做的过程中的态度。这和佛家的所做所为并不相同。
年岁渐长，我更希望自己能够保持不惊不惧，快乐微笑悲伤流泪的自然状态。
但我知道这条路太长，需要我用毕生去抵达。
1 mai 撕裂。看到了一句我过去写在文章里的话，我们一起开始远行的旅程，向背离哀伤的方向。
然后有人说，我想起一句诗：我想去遥远的地方，我想深深地爱一个人。
在我的旅途上，我早已习惯一个人。习惯那些从四面八方纷至沓来的玫瑰与刺刀。幸好，这一路我足够勇敢，带着我的心一直走到现在。
我对一切抱着无所企求、无惧无畏的态度，可能是我堕落了，可能是我彻底被击败了。谁知道呢。
我想深深地爱自己一场，弥补所有我亏欠的以及被抽离的感情和心情。只是我不知道自己还是否有能力去这样做。我不相信我会就此改变。对，我看透了自己，我是个没有原则的人，maybe a bit cynical? Anyway, who knows.
我并没有什么特别想说的，希望我这十年的手机使用的海量坏习惯不要在这最后一年过去之后送给我脑癌的通知单。换句话说，我只企求安康，只是为了替你好好活下去。
好了，今天是海峰生日，祝他生日快乐。
5 avril 时光清明。随手翻动一两纸书，一两页博客。心里略有惊动，不免想说三两句话。
其实并未与清明有什么太多的干系，只是时间到，借此来闲话一二罢了。
故人离世十月有余，仍未曾有机缘前去凭吊，心中愧甚。
午夜梦回，时常匆促惊醒，魂惊魄动。举头拾月，天高地阔，时不可往，难抑追思之情。
假此情此景此时此缘，一表悼念。愿在彼岸岁月静好，现世安稳。福佑生者，两不相忘。
待周祭之时，再叙情义。
听贤贤的《滑落》，曲调平淡，演绎温柔。
在报纸上掠到一眼关于星座运势之说，不信这些的自己此刻却希望凭借这些假设来帮助自己度过现时。天平四月似是好运气的星座。暂且感谢这乐观的假设，让希望变得殷实。
无知无觉，己丑年已过一季有余，回溯这匆匆四月，却似过了四岁这般漫长。幸与不幸，也都一一上演，各自搭台唱罢。
终于了然一些事物无能为力。
流失并非短暂的电光火石之间，而是长久的积蓄沉淀。最终一回眸，亦不过是瞬间的事。
眼下的左手与右手变得这样艰难，我亦不希望自己成为这般那般不堪之人。
遥远的国度，远方的古城，生长的城市。我未曾预料过横亘在自己面前的会是这般难以分辨的两条岔路。就好像我说的，选择并不难，难的是人内心的期许，以及无法预设预料的将来。
我多贪恋安稳平淡的生活，甘愿放下曾经的暴戾酷烈，做一个安然静好，平和喜悦的人。简单藏匿在这个繁华城市的一隅，或那远方小镇的角落。
但人最难放弃的，或者就是那条通往光的道路。它是那么光亮，让人性的辉煌都这样卑微地暗淡下来。
我的固执和坚持，它们作用在身体和思想的每一个角落，怂恿我去思考一些关于渺茫与无望的问题。
两个微弱的自己在心房的左右对峙着。
但其实，无论哪一条路，都将是荆棘密布，悬崖深谷。都是一场未知的艰难与挣扎的较量。
我早就已经褪下血脉贲张的为生命博弈的赌徒外衣，只是执拗得执着于一些心向往之的事物，安于时光荏苒，坚持遵循生命、天地、自然，以及道的指引。
无论结局如何，都赞同Icy说的话
能认认真真的生活，开开心心的做喜欢的事，坦坦诚诚的面对与抽离。付出与得到也是成正比的。不因为不是你的而恶言相向，也不因为忽略而焦灼，更不因为舆论而偏离内心。为爱你的人祈祷，也为伤害过你的人祈祷获得宽恕。不是说给我自己，也是说给你听，不单指我的坚持，也泛指每个人的坚持。无论什么事，只要过程是愉快的体验，就值得勇敢坚持。
就好像现在的我，只想作一个简单的人。也许会最终选择放弃一切，坚强生活；也或许会作出选择，另有生活。悬而未决。
只是时光绵长，要坚持内心信仰。
作最想做的自己，也足够。
27 mars 纷。没有任何时刻让我感觉比现在更不自信。好似心中盛着千万花束，却堆积成一座层峦叠嶂的高山，逐渐腐朽直至溃烂。
如何能够放开自己，去具备足够的勇气和耐心面对眼前一切微不足道的事情。
只有自己能给自己出口。这我知道。
15 mars 和煦。天空放晴的日子，还是待在家里。
和煦阳光，撒落人间，悄然明媚了窗前的枯枝。
昨日行在路上，感受着周围温暖柔和的空气里有阳光的芬芳。褪下湿润外衣的城市，透彻温暖。
车边疾速向前的车流夹带着时间的尘埃轰然远去。
原来转了一圈，我还是回到原点。
公交车厢里并不十分拥挤。看着窗外干涩的城市在阳光披拂下泛出的莹润光泽，我突然意识到这个城市似乎和我在胶片里看到的北京并没有什么不同。
恍然间，不知此处何处。
一步步踏在灰蒙的土地上，这是哪个城市又如何。那一刻，北京或是上海，对我来说都已并不重要。
原来一个人的心若是自由的，那她便自由了。
我花了很长的时间困惑在这个命题里，却在一个春暖花开的午后瞬间收获它的答案。
有阳光，那一切都是好的，都是暖的。连心也会变得轻盈起来。这是简单的事情。
这个濒海的城市，携卷着海潮的湿润与暧昧，反复流连航行在华丽璀璨的鎏光中。这是复杂的构成。
对喜欢的人和事勇敢坚持，并且认为值得。这就是我以为安好的生活。
无需年岁增长所带来的阅历丰盈视线。我以为不断地剔除和筛选是更好的老去的方式，人应该在时间沉淀中变得纯粹简单。有坚持，有留守，有自己立定心意专注的事，有和悦团圆的生活，能够随时随地在细微时刻感受到愉悦与动容。这是时间教给我的平和。
至于野心和成就，这和生活本身无关。
快乐时候能够放肆笑，悲伤时刻能够尽情哭泣，双手合十的时候能够内心安定。
生命就是这样意料之中的美好。
14 mars 生日快乐。2009年3月14 日。00：00。
收件人：You
内容：生日快乐。
发件人：Vivid
还记得一年前的今天吧。
那日午后，阳光簌落，一地明媚。
我从上图回来，游荡在淮海路上，拨通那个RJ的固话。
听到我的喂，你说，我知道你要说什么。
赫赫，那还需要我说吗。
说吧。
生日快乐。
我是个对这些话语羞于启齿的人，但实在难得，能够在电话里亲口对你说出这四个字。
旧年此时，我们各怀心事，原来那彼此相通的情意，注定要在年岁过后才得以互相印证。留下不灭的伤痕。
一年过去，上海微雨，城市一片阴霾。
最好的人，你还好吗？也曾是我的喂先生的你。
如今我在这里，你在那里。我看不见你的世界，但在梦中与你交集。即使微醒的时分，仍努力克制自己继续睡下去，因为只有在梦里，我才能够短暂拥有你。
你会一直看着我的，对吧。
你的最后的20岁的生日。我竟赶上了。
今年应是第21个。
生日快乐。
原谅我眼泪亦在此刻跌落。
10 mars 依旧。 走了一圈校内，我还是选择回到这里。好像我的山寺后禅院，好像我的游园。
这张重回1933已经是二月初的事，转眼，似乎也已经过去了很久。
这些日子里我开始想要很多东西，想填满我的渴望，填满我的空虚，填满我的所求。
好像能够握在手里的，才是实实在在的东西。
衣服，香水，书，碟，相机。这些我曾经不屑的东西，我需要它们来填充我的渴求，给我关于生活的全部爱和希望。
我渐渐变得沉默，在这里，在别处。
我想找寻一个自己，确定的，或者全新的。
不知在哪里。
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